Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
— Я крут! Я могу выйти на Красную площадь и насрать там целую кучу, это мой протест!
— На красную площадь? Кучу? Как, вот прямо выйти снять штаны и навалить кучу? Ну ты даешь!
— Нет, не снимая штаны….
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. |
| Читать далее |
| Звонит приятель вчера, чем, мол, значок на рабочем столе от ярлычка отличается… Разжевываю… Не доходит… А зачем тебе это – спрашиваю? Да у дочери информатика началась… Зови, говорю… Подходит… Зачем тебе это, Лерочка? А мы должны объяснить учителю, почему ярлык можно удалять, а значок нельзя… Смотри, говорю, Лер… Вот у тебя есть кошелек, и у мамы есть кошелек… В мамином лежит купюра тысячная… |
| Читать далее |
"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
"
You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
"Well,
this day was a total waste of make-up."
Мда, этот день — напрасная трата макияжа.
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца? |
| Читать далее |
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50. |
| Читать далее |
Тот, кто слышал пестню Ленинграда «Люди не летают», помнят результаты попытки полетать – это типа лерическое отступление от темы.
Есть у меня кореш – Юрец. Великий чел, душа компании, да и ваще-какой классный чувак. Бывало как начнет рассказывать про какую-нить обыденную вроде хрень, типа покупки пылесоса, так вся толпа слушающих просто рыдает от смеха, тихо корчась на полу в попытках выдавить последние гыгы. |
| Читать далее |
Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками! |
| Читать далее |
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я. |
| Читать далее |
|
