Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?
На вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей! |
| Читать далее |
Дело было в маршрутке пару дней назад.Кароче еду я, водила гонит Богдан... как всегда народ периодически сыпется как кегли..люди роняют мелочь..и кричат водителю :
- "Не гоните теак.. у нас все падает.".
водила такой с ухмылочкой..
-" Все шо упало все мое!"
Бабуля стоящая не выдержала и выдает , с абсолютно безразличным лицом не отрывая взгляда от окошка : |
| Читать далее |
Сервисником быть неплохо. Но чтобы жилось действительно неплохо, надо бы знать свое дело, беречь свой моск от атак людей касты Неотдупляемых и соблюдать корректность. С последним у многих часто возникают трудности. Здесь нам на помощь приходят (кто сказал - наркотики? Выйдите нахуй из аудитории!) несколько простых правил.
1. Клиент всегда прав, НО если клиент далбайоп, то он влетает на бабос.
Примечание. Клиент влетает на бабос при любом раскладе, но степень влетания зависит от отношения к сервиснику.
2. Если клиент нависает над вами и дерзко мониторит, есть несколько методов избавления от таковых. |
| Читать далее |
Сегодня иду по улице, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки:
- А шо это она у вас так дышит? |
| Читать далее |
1. Нажмите Пуск -> Выполнить...
2. Наберите telnet towel.blinkenlights.nl
3. Наслаждайтесь просмотром кинофильма! |
| Читать далее |
Купе поезда. В купе - двое, сельский батюшка и нервный интеллигент в очках.
Трудно сказать, с чего начался спор о вере между священником и представителем общечеловеческих ценностей. Кажется, с "да вы просто мракобес, батюшка!". И вообще, мол, нехорошо старушкам головы дурить.
Но "мракобес" в рясе удивительно спокоен.
Интеллигент заявляет:
- Какая разница в том, верю я в Бога или нет?! Например, когда я лежу на операционном столе, а рядом со мной стоит врач со скальпелем, разве что-то значит, верю я ему или нет?
Батюшка согласно кивает головой:
- Вы привели очень хороший пример. Он доказывает, что человеку без веры нельзя жить. |
| Читать далее |
Автор не установлен, postnext.com
Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? |
| Читать далее |
|
В США продаются искусственные яйца для автомобиля. |
| Читать далее |
|
