Сервисником быть неплохо. Но чтобы жилось действительно неплохо, надо бы знать свое дело, беречь свой моск от атак людей касты Неотдупляемых и соблюдать корректность. С последним у многих часто возникают трудности. Здесь нам на помощь приходят (кто сказал - наркотики? Выйдите нахуй из аудитории!) несколько простых правил.
1. Клиент всегда прав, НО если клиент далбайоп, то он влетает на бабос.
Примечание. Клиент влетает на бабос при любом раскладе, но степень влетания зависит от отношения к сервиснику.
2. Если клиент нависает над вами и дерзко мониторит, есть несколько методов избавления от таковых. Многие советуют смачно пустить шептунявого, но в таком случае вы и себе ухудшите условия и укоротите жизнь. Лучше поговорите с клиентом об аппарате, ломая ему моск техническими терминами, выдуйте на него немного тонера, скажем, с засыпанного коротрона (поясню для непосвященных - это хуйня такая в копире). Если клиент любит брать детальки от разобранного аппарата в руки и вертеть их так и сяк, с понтом дела изучая, то задача упрощается. Просто положите бункер отхода (это тоже такая хуйня в копире, как вы уже, наверна, поняли. От коротрона отличается тем, што тонера там гораздо-гораздо больше, гыгы) поближе к его шаловливым ручкам. Один неловкий поворот - Ах! - жертва уходит мыться и чиститься.
3. Девочки и тетеньки в клиентских организациях - это не только хорошие/плохие сиськи и жопы. Они - неиссякаемый источник работы для сервисника! Кто еще будет доставать замятую бумагу ножницами, тыкая и калеча бедный агрегат? Кто будет метать в него скрепки пачками? Кто будет вливать туда корректор ("штрих") банками? Вооот! Помните об этом, дорогие мои сервисники.
4. Шутите и улыбайтесь. Это располагает. С шутками только осторожнее, зубов у вас всего тридцать два.
Примечание. Если у вас жесткая пахмутова, то лучше не надо! Ваши гримасы и мощный выхлоп могут солужить вам плохую службу. Вон, видите? Стекло запотело, краска потрескалась, цветы пожухли...
5. Неконтроллируемый метеоризм - худший враг сервисника. Можете даже пролететь мимо организации. Если бы природе нужны были люди с реактивной тягой, то паращют шел бы в базовой комплектации.
6. Наркотики... (кто кричит - "Наконец-то"?) Наркотики тоже наш враг. Редко люди относится с пониманием, когда мастер стоит час над копиром, переодически давит кнопку "Пуск" и, вынимая копию, тянет восторженно "Бляяя..." Если же вы понакуре сделали из копира печь для лаваша/гриль/хитровыебанный девайс для уничтожения "тех самых желто-фиолетовых хуйней на потолке", то у вас всего два варианта:
- быра строить из него копиромобиль с тонерным двигателем (я ниибу как, это вы накуренный)
- съебаться через окно.
7. Если вы мудак (см. "Богатырь Ондрюшенька), то вышеозначенные пункты вам не нужны нахер. Наешьтесь тонера и пописайте на высоковольтный блок.
* * *
Между тем, оставленный вами в офисе диспетчер тоже испытывает некоторые трудности. Многое зависит от специфики клиентских организаций, но как человек, работающий с РЖД, приведу несколько примеров.
- Алло! У нас в ксероксе закончился уголь!
(какой нахуй уголь! Все нормальные ксероксы уже давно работают на солярке!..)
- Алло! Это ОАО "NN". Копировально-множительный аппарат Canon IR-1600 серийный номер такой-то работает стабильно, качество печати хорошее. Доложила Анюткина.
(Диспетчер вахуе, а ведь это просто стебанулся кто-то из мастеров, строго наказав бедной гражданке Анютиной докладывать о состояний техники...)
- Алло! Сломался принтер. Модель не знаю... Что? Нееет, не трогали. Он как-то сам упал...
(Сам упал... Приедет мастер, а принтер лазерный, цветной, формата а3. Килограмм шестьдесят в нем...)
- Алло! Сломался! А вы не приезжаете!!! Заявка? Какая заявка? Не, не звонили...
(без комментариев)
В общем ситуация под контролем, да.
* * *
Немного о железнодорожных покатушках.
Это только неопытные товарищи считают, что по железке кататься не здорово. Намана! Сел/лег и дави массу. А если не спится, то развлекух будет навалом.
Очень радуют продавцы всякого рода хуйней. Очень колоритные попадаются временами.
Ходил один мужик, ну вылитый бомж - шмот шопесдетс, легкая трехнедельная щетина, короче, полный комплект. А торговал он... чаем, епта! Причем не важно - чем, главное - как! Сопровождая все стихами собственного сочинения... Причем, что называется, фристайлом. То есть отбалды.
- Чай зеленый китайский!
Пьешь - и чувствуешь себя настоящей красавицей...
*пауза*
...а не какой-нибудь там уродиной.
- Чай каркадэ! Йо-пэ-рэ-сэ-тэ.
Двести грамм - сорок три рубля
И кайфует вся семья.
Насколько я помню, никто у него ничего не покупал. А жаль... Такой бизнас надо было поддерживать.
И еще один был человечище. Торговал он географическими картами для детей младшего школьного возраста, то есть с картинками всякими. Речь этот чувак толкал совершенно замечательную:
- Азамечательные а-карты адля школьников. Ааформлены кыыы-расочными ыыилюстрациями. Аваш ребенок а-накогда не ошибется агде живут апингвины, а где - белые амедведи...
И еще много-много впечатлений оставит у вас, дорогие мои сервисники, наша незабвенная РЖД.
* * *
На этой ноте я, пожалуй, закончу свою речь. Напоминаю, что на следующую лекцию ведется запись, оставляйте заявки.
©CopyFuserскачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
