Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка, Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз, находящемся совсем недалеко от города. Ну, не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел, скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его одноватттную мощность неслась Nirvаnа, с помощью которой я и намеревался отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории. Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана:
- А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь? |
| Читать далее |
 В
жизни каждого человека были смешные, очень смешные, страшные и из ряда вон выходящие истории, и каждый из нас при желании может выдать минимум с десяток веселящих рассказов, о смешных, и не очень смешных случаях, произошедших когда то с нами.
Приведу несколько примеров из собственного опыта: в пять лет зарядил из рогатки милиционеру, как говорят, между «булок», далеко не убежал, неделю из дома не выпускали; как-то залез на высокое дерево во дворе, сел на ветку и уснул – проснулся на земле от сильного удара, отделался легкими ушибами. В третьем классе, если уроки были на первом этаже, то из кабинета летом пацаны выходили прямо через окно-выпрыгивали: один раз перепутал первый этаж со вторым, летел чуть дольше обычного, поломал руку. В одиннадцатом классе сдавал на права категории «С» - врезался в дерево (права получил немного позже). |
| Читать далее |
Хитпарад самых странных мест в мире:
1)
Fucking – это небольшое поселение в Австрии (всего 150 жителей). Такое название этот поселок носил уже в 1070 году, и по-видимому, ничего неприличного в нем не было. Теперь же множество туристов приезжает сюда специально для того, чтобы сфотографироваться на фоне дорожного указателя. А дорожным службам регулярно приходится тратить государственные денежки на установку новых указателей взамен краденых. |
| Читать далее |
| Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет." Ответы были следующими: |
| Читать далее |
( K_ ) хорший заголоdок "мандаты Тимошенко"
( взрыд ) пробел и запятая пропeщены |
| Читать далее |
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо. |
| Читать далее |
IM>А-а-а, т.е. с чем. Заходите, чаем угостим.
Eug>чаем! (фыркаю)
Eug>с финиками хоть?
IM>Нету фиников. Только сахар-рафинад. Зато чай в шелковых пакетиках.
Eug>Шелковые пакетики? Насколько я помню, шелк делается из нитей, которые вылазят из задницы гусеницы.
Eug>А вы там, значит, эти нити завариваете?
IM>Все, можете, не заходить на чай. |
| Читать далее |
|
