Съездил с Аней в Волхов и сходил там в дискотеку. В дискотеке мне очень понравилось. В баре все столики оказались зарезервированы, и нам предложили перейти в банкетный зал.
В банкетном зале не было света, зато на всех столиках стояли свечки. За одним из столов сидела компания гопников и жрала водку, громко ругаясь матом. При свечах они выглядели очень романтично. Банкетный зал был богато украшен висящими на стенах воздушными шариками и силуминовыми саблями.
Ребята там носят спортивные костюмы, а при встрече сперва шутейно боксируют, а потом крепко обнимаются и хлопают друг друга по спине, как в "Борате".
Туалет представляет собой просторное помещение примерно 6*5 метров. Возле одной из стен стоят два не огороженых унитаза. Больше в туалете нет ничего. Я ходил в сортир несколько раз, но увидеть смельчака, отважившегося бы посрать на глазах у изумленной публики, мне не удалось. |
| Читать далее |
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах |
| Читать далее |
С трудом, с огромным трудом я проснулся, дотянулся до телефона и посмотрел на экран. Звонил какой-то незнакомый мне номер, совпадающий с моим кроме двух последних цифр. Я взял трубку, потом подумал что говорить, потом решил, что материться не стоит и просто сказал:
- Алло.
В трубке чей-то женский голос сказал:
- Простите меня, пожалуйста. |
| Читать далее |
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь
Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" Иниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"
Компания Майкрософт купила Макдональдс.Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
В Росии две беды - дураки и дороги, но и две радости - дурочки и дорожки..
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
|
| Читать далее |
В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства.
|
| Читать далее |
| Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай, на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!" |
| Читать далее |
Письмо по факсу. Изменены только имена и названия организаций.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006 г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006 г.) о повышении цены с 10.01.2007 г. сразу на 40%.
Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: |
| Читать далее |
|
