Муж и жена у психолога. Психолог (обращаясь к жене):
- Скажите, сколько вам лет?
- Надо подумать... Когда я выходила за Степу, мне было 20, ему - 40. Значит, он вдвое меня старше. Сейчас ему 70, значит, мне - 35...
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Вчера купил шампунь для объёма волос. А сегодня не могу застегнуть ширинку...
Покупайте новый сорт чёрного чая с добавлением марихуаны. Чай "Принцесса Дури"... |
| Читать далее |
По дороге на работу я подолгу стою на двух перекрестках. На одном из них работает мужичок в инвалидной коляске, на другом - девушка с тросточкой. Оба заглядывают в окна машин, печально гипнотизируют водителей и демонстрируют таблички: "Люди добрые, сами мы не местные..." Каждому из них я уже отдал рублей по семьдесят.
Беда в том, что они не помнят людей, уже откупившихся от их назойливого внимания.
Вчера весь день придумывал текст для собственной таблички: "Люди местные, сами мы недобрые", или "Я каждый день здесь езжу и уже несколько раз давал вам деньги"... К вечеру остановился на кратком "Отвалите, пожалуйста". Написал текст на листке бумаги, взял с собой в машину и даже отрепетировал печально-жалостливый взгляд, с которым буду показывать бумажку попрошайкам...
Ни один из них сегодня не вышел на работу. Прогульщики. |
| Читать далее |
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. |
| Читать далее |
| Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. |
| Читать далее |
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит... |
| Читать далее |
| Торговцы обезьянами Отца Стефана Вавилова из Перми в Дар-эс-Саламе знали многие. Личность весьма колоритная: прилетел в Танзанию с письмом-рекомендацией от одного из региональных приходов Русской православной церкви. Письмо было солидное: мол, предъявителю сего поручается нести в неразумные массы знание Сокровенного. Батюшка оказался личностью весьма оборотистой и вскоре открыл свой приход в городе Моше, прямо у подножия Килиманджаро. Все там было честь по чести: ряса, алтарь, иконостас, кадило... |
| Читать далее |
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. |
| Читать далее |
|
