- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый... |
| Читать далее |
Двар Эв торжественно запаял золотом последний контакт. Двенадцать телевизионных камер неотрывно следили за каждым его движением; передача шла на всю Вселенную. Он выпрямился и кивнул Двар Рейну, затем отошел к переключателю, который скоро замкнет цепь. К переключателю, соединяющему одновременно все вычислительные машины всех обитаемых планет - девяносто шесть миллионов миров - в сверхсеть, которая объединит их в суперкалькулятор, единую кибернетическую машину, собравшую мудрость, всех галактик. Двар Рейн заговорил, обращаясь к слушающим и смотрящим триллионам обитателей. Затем, после короткого молчания, он произнес: - Пора, Двар Эв! |
| Читать далее |
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги.... |
| Читать далее |
| Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. « А может мне тоже покурить » - подумала Алиса …
…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила … ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА … |
| Читать далее |
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в ссалки.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: . A la crevetka. A la crevetka. Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: . Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по.русски): . Браток, ты по.ихнему понимаешь? Как по.французки будет раком?
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью! |
| Читать далее |
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника! |
| Читать далее |
|
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец? |
| Читать далее |
|
