Посреди широкой дороги стоял и чесал загривок – русский богатырь Илья Муромец.
- И де мы вчера были, и де мы коня-боевога-друга праибали, от видь пианая скатина, де ж мой коник, - на богатырских глазах навернулись слезы.
Навстречу сентиментально настороеному богатырю шел странного вида человек, одетый в какой-то балахон, с мечом на поясе.
- Узбек, - падумал Илья.
- Алкаголик нах, - падумал идущий.
- И здрасте братским народам, - забыв о пропаже, прогорланил богатырь.
- И здрасте гадским папам, - процедил сквозь зубы незнакомец.
- Э, э, ты че бадаешься?
- Эта я так здороваюсь, – подыхивая перегаром, обьяснил путник.
- Ни совсем уловил, вы аткуда будити и куда в канечном итоги, путь держити, ик..
- Пазвольте, представиться – самурай его императорского величества – Маци, муци, моцо, мацото, ну одним словом, можно звать – Мото, а вас простите, как? |
| Читать далее |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу.
Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Жена говорит мужу:
- Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости-ты её даже никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она же всё равно дорогу домой находит! |
| Читать далее |
· Если в сумерках резко провести острым концом лыжной палки по асфальту, получаются совершенно обалденные искры. Можно кружиться, водя острием, получаются огненные круги.
· Засушенные пирожные «Чоко-пай» горят самым настоящим синим пламенем.
· Из тетрадного листа, сделав всего четыре надреза (или даже надрыва) и привязав нитку, можно сделать змея, который взлетает на уровень 9го этажа.
· Для того, чтобы добыть из подшипника диаметром двадцать сантиметров десяток шариков, семилетнему ребенку достаточно раз пятьдесят бросить его о булыжник. Булыжники нужно менять – ломаются.
· Крупные капли горящего полиэтилена падают вниз с очень приятным звуком – воя и жужжа на лету. Главное, не капнуть на ногу. |
| Читать далее |
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили |
| Читать далее |
Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- То, что в марте хорошо,
Круглый год неплохо
- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - не хватает. |
| Читать далее |
|
Интересно, кто-то действительно считает, что, прочитав сию тайнопись, кто-то полезет по ссылке за расшифровкой? |
| Читать далее |
|
