Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на
неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд
незнакомого мужчины скользит мимо...
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди
незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит
взгляд на другую грудь:
- А вторую?
На остановке останавливается
обыкновенная маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она
передала деньги водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш
контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает
возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На
пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике
куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его
место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень
(который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну
заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что
паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты
заплотишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца,
когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Занавес.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр
нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя
танков!!!...
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. -
ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула
рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на
удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился -
А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь
отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку
половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -
Группу поддержки бразильской сборной по
баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу
двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на
тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу,
значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без
подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий
грипп"! Чтоб хорошая известность!
Хитин, материал, из которого состоят внешние оболочки насекомых, очень прочен. Комар, раздавленный на потолке подброшеной подушкой, торчит там, растопырив лапки, вот уже лет пять. Сам себе памятник.
Якутия - родина комаров. Клянусь. Больше таких нигде нет. Они не кружатся над жертвой, выискивая место для посадки - они втыкаются в кожу с лета, как дротики, пробивают эпидермис сантиметров на пять и тут же начинают с хлюпаньем перекачивать эритроциты из твоей вены в свое брюхо. Если его поймать в полете в кулак, он будет бороться за жизнь и разгибать изнутри твои пальцы, упираясь накаченными ногами и татуированной спиной. Гудят они так, что спать в палатке с двойным пологом невозможно - все время хочется подпевать. Если в лесу неожиданно захлопнуть книжку (хотя - какой дурак ходит в лес с книжкой?), а потом открыть ее на том же месте - вместо некоторых букв окажутся сплющенные комары в разных позах. Если пару дней не отмывать морду автомобиля щеткой, на ней скапливается пушистый ковер из сбитых комаров. Номеров не видно, ГАИшникам это не нравится.
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно.
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится: вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Лорд спрашивает своего дворецкого:
-Бэримор, каких лошадей вы предпочитаете: пегих или каурых?
-Видите ли, сэр Генри, когда я скачу на пегой, то предпочитаю каурую. А когда я скачу на каурой, то предпочитаю пегую.
-Бэримор, а каких женщин вы предпочитаете: блондинок, или брюнеток?
-Видите ли, сэр Генри.
-Спасибо, Бэримор! Я уловил твою мысль.
