Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на
неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд
незнакомого мужчины скользит мимо...
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди
незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит
взгляд на другую грудь:
- А вторую?
На остановке останавливается
обыкновенная маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она
передала деньги водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш
контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает
возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На
пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике
куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его
место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень
(который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну
заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что
паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты
заплотишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца,
когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Занавес.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр
нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя
танков!!!...
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет
один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда
идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А
зачем лыжи взял?
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной
случалось. Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не
случались!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы
разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не
кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно
прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной
программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый,
рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и
проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно
старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают
они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет
круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой
частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и
он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша
такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и
- русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж
доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко
отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца
спали с твоей мамой...
скачать dle 12.1
