Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Шеф- н.р.- врывается в приемную и кричит своей секретарше:" Ты типа зачем мой стол вытерла, у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"
Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц. |
| Читать далее |
|
Когда хочется выпить, отсутсвие штопора - не помеха. |
| Читать далее |
! +Оська довольное .поглащает обезжиренный кефир и обезжиренный творог
(taxman) запей бескофеиновым кофе
(taxman) потом надуешь мужука.. |
| Читать далее |
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье, |
| Читать далее |
( 10:41:57 ) Где находится городской штаб блока "НеТак"?
( 10:41:57 )
( 10:41:57 ) Не там.
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
На съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнули три девочки...
Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, е#б твою мать!
|
| Читать далее |
"Наверное, на Microsoft работают соврешенно разные группы специалистов, которые не видят дальше двери своего кабинета и о существовании иных групп просто не догадываются". Такая мысль пришла в голову, когда после установки Windows Software Update Service решил посмотреть на Internet Explorer 7b2. Увиденная картинка просто порадовала глаз. Мастера Microsoft доказали свою профпригодность.
|
| Читать далее |
Яркий образчик машинного перевода и халатности персонала мебельного салона в Одессе.. ))
Предоставлено: Sleeping Beauty
Обработано: mcsound |
| Читать далее |
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива не было! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив! Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! |
| Читать далее |
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
|
| Читать далее |
У нас рядом с офисом есть фотоателье, на нем 2 объявления:
1- "Ксерокса НЕТ и НЕ БУДЕТ!"
2- "Торговым агентам просьба не беспокоить и не беспокоиться"
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью.
Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
|
| Читать далее |
|
