Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Шеф- н.р.- врывается в приемную и кричит своей секретарше:" Ты типа зачем мой стол вытерла, у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"
Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Девственник решил жениться. Приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать все, что сделает она. И вот первая брачная ночь. Молодожены заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит:
- Ну теперь сходи позови с улицы двоих пусть придут нас трахнут.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины). И вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к сексологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному сексу?
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
скачать dle 12.1
