Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Советов не просить. У меня чувство юмора, сильнее, чем чувство жалости! |
| Читать далее |
Недавно знакомый попросил меня покопаться в PHP-поделке, которую по ошибке считает сайтом своей компании. Наткнулся я в этом шедевре на форму заказа. Ничего хитрого: клиент вбивает параметры желаемого, дату доставки, свои контакты, затем эти данные отсылаются менеджеру на мыло, а клиенту выводится табличка: «Спасибо, за вами выехали».
Я не удивился, что форму заказа можно было открыть с любой страницы сайта, но работала она только при открытии с главной.
Я не удивился, что HTML-код страницы содержал пару закомментированных SQL-запросов.
Я не удивился, что в дате доставки можно было указать 31 июня.
Но вот выбор года был очарователен в своей бесстыдности. Два радиобаттона: «2011» и «2012». Похоже, автор надеялся, что к 2013 году или ишак сдохнет, или султан помрёт.
Я так думаю, среди майя тоже были свои быдлокодеры, а мы теперь паникуем из-за конца света. |
| Читать далее |
О конце света уже писано-переписано немало. Кто-то обосновывает его неизбежность, кто-то разоблачает мифы о нем. Но самые шустрые умудряются греть руки на чьей-то паранойе. Вы верите в Конец Света? Но при этом не сомневаетесь, что его возможно пережить, пересидеть в суперубежище? Видимо, вы клиент новых Ноев. Только они строят не Ковчег, а подземное убежище для выживания в предстоящих катастрофах. Разумеется, деляги озабочены не сохранением человеческой расы, а набиванием собственных карманов. Места предоставляются не лучшим умам планеты, а способным раскошелиться на тарифы "комфорт", "стандарт", или, на худой конец "эконом".
"Все на планете долгое время уже чувствуют, что нас ждут огромные изменения - события, которые зацепят абсолютно всех без исключения. Но, некоторые ошибочно предполагают, что подобное еще не рядом. В реальности же напротив это не так. Сегодня мы ощущаем нестабильность, как в общечеловеческих вопросах, например экономических, так и в окружающих нестабильностях - участившиеся землетрясения, солнечная активность и т.д.. Все это и много других подтверждений подсказывают человечеству, что подошел срок подумать о том, как пережить грозящую нам катастрофу, ведь подобная возможность действительно существует! Внимание! Еще есть время реорганизовать прогресс после барьера 2012."
Спешите вносить свою лепту в организацию прогресса после Конца Света. Питание, разумеется, оплачивается отдельно. Спасибо вам, спасители Человечества! Больше я не боюсь за его судьбу! Планета Х, Угроза из космоса, Смещение полюсов, Ядерная война, Солнечная атака, Техногенные катастрофы, Природные катастрофы - все можно пересидеть в уютной норе, а потом построить новую, лучшую цивилизацию! Спешите, времени все меньше, о чем, кстати, сообщает и счетчик до "Дня Большого П" на сайте убежища. |
| Читать далее |
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.
Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании. |
| Читать далее |
Знаете ли вы что такое полная географическая невинность?
Полная географическая невинность - это когда моряк на карте плачет и не может найти Америку.
А высшая степень все той же невинности? Это когда проходим Гибралтар и я говорю сигнальщику: "Вот ведь в точку попали! Слева - Европа, а справа - Африка" - а он смотрит на меня, вытащив глаза, и говорит одно неприличное слово, которое в обычной, гражданской жизни можно заменить только тремя: "ладно вам привирать".
А как радовался мой матрос из далекой Сибири, когда он первым понял что такое "десять в минус десятой степени"?
Он был просто счастлив. У него не было сил сдержать себя, он засмеялся, и тут же дал подзатыльник тому своему товарищу, до которого это пока не дошло, после чего он сказал ему: "Ну ты и бестолочь!"
А потом мне прислали Алмаза. У Алмаза в графе "специальность" стояло "киргиз". |
| Читать далее |
- Поздравляю, Нами. Мы уже у ворот рая.
- Хвала Аллаху!
- Хвала ему! Скоро нас примет Аллах, единственный истинный господь, наши предки и девяносто девять прекрасных девственниц, которые будут поклоняться нам вечность.
- Я думал, будет сто.
- Что сто?
- Девственниц. Мне обещали сто девственниц.
- Девяносто девять, или сто - какая разница? |
| Читать далее |
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Кухонный ксерокс - очень удобная штука была бы, если бы сделали. Кладешь порцию шашлыка, а он тебе десять порций выдает. В принципе, не особо сложная технология. Разумеется, вся надежда на Сколково.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. |
| Читать далее |
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег. |
| Читать далее |
| Где наша не пропадала? Где русский, используя природную смекалку, плоскогубцы и отвертку не сможет облегчить себе жизнь? В жаркой и далекой Южной Африке, в городе Йоханнесбурге для резервной связи на случай падения основной сети светофоры оснастили GSM модемами с безлимитными SIM картами от местных мобильных операторов. В дикой Африке руководство города обеспокоилось безопасностью передвижения на дорогах. Наш народ привык заботиться о себе сам и не рассчитывать на заботу о себе властей. Поэтому не преминули воспользоваться «подарком» и предприимчивые русские туристы. Теперь в Йоханнесбурге светофоры снова без резервной связи, зато у наших соотечественников безлимитные симки. |
| Читать далее |
|
