В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощечину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь". |
| Читать далее |
Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.
Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.
В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно - ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал - душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.
- А-а-а! Мужики, сюда! - истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля "Наших бьют?!", ломанулись на звук. |
| Читать далее |
| Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших административку водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Пью я много в принципе, и для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения. |
| Читать далее |
Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.
Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского. |
| Читать далее |
Запомни, сынок, тебя окружают звери.
Пока они сыты и довольны, пока их никто не тревожит - ты им не нужен. Но стоит перестать кидать им в вольер куски сочного мяса, как они начнут бросаться на всех подряд, будут стараться порвать, урвать, напиться крови. И в этот момент, сынок, ты должен сам стать зверем, только страшнее и сильнее, чем любой из них. Тогда ты выживешь.
Полковник Крокодил
Что вы знаете о гопниках, господа? Ничего вы не знаете о гопниках! Думаете это те тупые алкоголики, которые тусуются у ваших подъездов с пивом, идиотски ржут, слушают шансон, ездят на ржавых "пацанских" девятках и с наглой мордой стреляют сигаретки?
Да любой из них наделал бы в штаны, доведись ему попасть в середину 70-х годов в Ленинград и случайно пойти не той дорогой и не по тому району мимо какой-нибудь путяги или заводского общежития. |
| Читать далее |
| Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну, вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник... |
| Читать далее |
Грузовики типа ГАЗ-66 и ГАЗ-53 называются "два притопа, три прихлопа". По крайней мере, когда в армии я учился вождению на таком грузовичке, я именно так его и называл. Почему? Да потому что для того, чтобы переключить передачу, надо выжать педаль сцепления, перевести рычаг переключения на нейтраль, потом выжать сцепление еще раз, и только потом на нужную передачу.
Идиотизм, ей богу! Ездить с непривычки совершенно неудобно и опасно - постоянно задумываешься над этим действием, и теряешь контроль за дорогой. Что я, что полковник Крокодил - не понимаем изысканности извращения конструкторов.
Еще Крокодил никогда не понимал, зачем, перед тем как выезжать на перекресток надо включать первую передачу, доехать до середины перекрестка или поворота, затем включить вторую передачу, выбраться на ровный участок дороги и врубить третью.
Будучи старшим машины, он постоянно пытался внушить водителю-солдату, что так делать не надо, потому что опасно и глупо:
- Дурень, ты зачем так делаешь? Вруби первую, на ней проезжай перекресток, там, за поворотом, уже за рычаг надергаешься, да на педальки понажимаешь!
Солдат каждый раз оправдывался привычкой и соглашался, что так делать нельзя, но все равно каждый раз делал по-своему.
- Смотри, доиграешься когда-нибудь! - ворчал лейтенант. И оказался прав, накаркал. |
| Читать далее |
- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли? |
| Читать далее |
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра, где находится наше производственное здание.
Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную лодку и стал их проверять.
Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор.
Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася), поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку.
Ну, да не жалко. |
| Читать далее |
Подрабатывал как-то летом в детском лагере. Он располагался на территории бывшего пионерского лагеря "Чибис". (для тех, кто в танке -птица такая). Вместо пионэров были там скауты. Тоже в галстуках, такие же балбесы,
только на плакатах, расположенных вдоль главной аллеи вместо надписей типа "Пионэр -фсем рибятам примэр!" были надписи типа "Скаут должен быть чё-то там умственно -умным и морально честным!". Кто такие пионеры они ни фига не знали. Для них это были доисторические существа,типа динозавров.Как-то находят меня в дальних закоулках лагеря два испуганных скаутёнка лет восьми и лепечут что "ТАМ! К ВАМ! ПРИЕХАЛ! БЫСТРЕЙ! ЖДЁТ У ГЛАВНОГО ВХОДА! " Глаза - по семь копеек, руками машут, объяснить толком не могут. |
| Читать далее |
|
