Встречал я как-то приятеля у метро.
Я должен был его к себе в гости привезти.
Прошли мы с ним пять метров, и он говорит:
- Стой! Надо цветы купить твоей жене!
Приятель в форме капитана первого ранга, и в цветочном ларьке он произвел, конечно, впечатление на продавщицу.
- Вам хризантемы упаковать? - спрашивает она.
- Так донесем! - важно говорит он ей, долго и придирчиво осматривая каждую веточку.
А потом добавляет:
- Мы ж их сперва даме преподнесем, а потом, глядишь, и в салат накрошим! |
| Читать далее |
Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?ого фолианта преподавал на их курсе. |
| Читать далее |
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не
надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? |
| Читать далее |
| Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". |
| Читать далее |
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в Xv веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. |
| Читать далее |
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег... |
| Читать далее |
|
