На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. |
| Читать далее |
Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?" |
| Читать далее |
В Краснодарском крае 60-летняя жительница Павловского района провела три дня в реанимации после того, как случайно съела пирожок с гашишным маслом.
Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе УФСНК по Краснодарскому краю, началось все с того, что молодой житель станицы решил передать своему другу в Санкт-Петербург наркотик. Чтобы закамуфлировать передачу, он приготовил гашишное масло и пожарил на нем пирожки. |
| Читать далее |
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или
муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление
подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.
Например, в штате Аризона запрещено охотиться на
верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в
качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами,
считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были
уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды.
Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены
бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда
было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в
публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать
лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские
подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены.
Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь
носорогов.
|
| Читать далее |
Первого ноября компания
Google выпустила новую бету
Google Earth 4 beta (4.0.2416 под Windows и 4.0.2413 под Mac) с расширенным функционалом. В бесплатную программу перенесена очень важная функция из платной версии Google Earth Plus. Это возможность рисовать собственные объекты на карте. В трехмерном пространстве теперь можно создавать здания практически любой сложности (
фото) и экспортировать их в формате KML или KMZ. |
| Читать далее |
Сценарий ленты проработан и одобрен всеми участниками Motley Crue, а продюсерами выступили Дэвид Гэйл ("Эон Флакс", "Все или ничего"), Алан Ковач и Джордан Берлан.
|
| Читать далее |
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?! |
| Читать далее |
|
