- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! |
Читать далее |
Житомирский целлюлозно-бумажный комбинат ПРОДВИНУЛСЯ и начал новую рекламную кампанию со слоганом "Почувствуй себя президентом Украины!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции и портреты депутатов БЮТ. |
Читать далее |
По статистике, украинцы занимаются сексом примерно 100 раз в год. Вот мы и решили изготовить тебе специальное пособие — по одной истории на каждый раз. Одни научат тебя чему-то новому, другие подвигнут на нестандартные поступки, а третьи просто заставят от души посмеяться. Да, и мы надеемся, что на год историй тебе не хватит.
Секс между мужчиной и женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. // Вуди Аллен, американский режиссер
Мужской половой орган — одна из самых легких вещей на свете: ее можно поднять одной мыслью. // Фредерик Дар, французский писатель
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. // Элтон Джон, английский певец |
Читать далее |
Можно, только очень низЭнько. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? |
Читать далее |
К концу 2008 года группа разработчиков интернет-обозревателя Opera предложила пользователям для предварительного ознакомления альфа вариант новой версии Opera 10, основанный на новом движке Presto 2.2. |
Читать далее |
Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. |
Читать далее |
Вот и пришло второе дыхание. Искусственное...
Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
Взял за правило не отказывать себе в исключениях.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. |
Читать далее |
|