Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.
Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. |
| Читать далее |
Необычайную популярность в последнее время приобретают всевозможные интернет-аукционы. Причем товары на них встречаются самые неожиданные. Так, например, в Китае молодой человек намерен выставить на продажу собственную душу.
Не такая уж оригинальная и свежая идея о продаже души пришла в голову 20-летнему юноше, проживающему в окрестностях Шанхая. Правда, способ, который выбрал для этого молодой человек, вполне современен: интернет-торги, а именно – самый крупный в стране он-лайн аукцион Таобао. Пока непонятно, что его сподвигло на столь неординарный поступок. Но, похоже, потенциальных покупателей это не особо волнует - ведь на сегодняшний день нашлось уже 58 желающих приобрести молоденькую душу.
Надо сказать, что этот лот вызвал смятение в душах самих владельцев аукциона. “Мы тщательно проанализировали политику сайта и поняли, что не можем продавать человеческие души”, - заявил представитель интернет-ресурса. Он также добавил, что для торговли подобным товаром владельцу необходимо привести неопровержимое доказательство того, что этот самый товар действительно существует.
В итоге, посовещавшись, руководство сайта разрешило-таки юноше выставить на продажу свою душу. Правда, с одной оговоркой: ему необходимо предъявить сертификат о ее существовании, подтвержденный на небесах.
|
| Читать далее |
 Малоизученная болезнь буквально выкосила коралловые рифы Карибского бассейна, ослабленные из-за слишком сильно потеплевшей за последние годы воды. По мнению ученых, пандемия "белой чумы", возможно, приведет к почти полному изменению экосистемы Мирового океана.
Изучающие подводный мир Карибского моря специалисты столкнулись с фактом беспрецедентной по масштабу гибели кораллов.
Так, за последние три-четыре месяца погибли около трети коралловых колоний, расположенных на официальных контрольных участках около Пуэрто-Рико и Виргинских островов США.
Биологи пытаются уточнить объемы и характер бедствия. Вероятно, кораллы гибнут от чересчур горячей для них воды, к которой недавно присоединилась так называемая "белая чума" - смертельное для кораллов заболевание. Массовая гибель кораллов не только важна сама по себе, но и свидетельствует о глобальным "подводном холокосте", говорят ученые. |
| Читать далее |
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять -
то мне грозит не грипп, а инфаркт...
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец!
И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой? |
| Читать далее |
| Теперь о технологии и о вкусе. Пить чай — это пить свежезаваренный, не вчерашний, не остывший, без сахара или варенья. Весь смысл чаепития — это ощутить вкус чая, почувствовать на языке терпкое пощипывание, уловить душистый аромат, насладиться цветом, светло-лимонным у зеленого чая и ярко-коричневого у черного. Это суть процесса, основа его, его корень. Все остальное — не чай! Вы можете называть все остальное чаем, но это просто коричневая вода. Малейшие добавки в свежезаваренный чай сахара, лимона, яблочной кожуры или нафталина моментально убивают аромат и вкус чая, оставляя лишь цвет, название и заблуждение, что это чай. Могут возразить, что, например, очень вкусно пить сладкий чай с лимоном или с клубничным вареньем. Согласен, вкусно, но там и близко нет вкуса и запаха чая, с таким же успехом можно брать простой кипяток, подкрашивать и подслащивать его, как и делают в столовых. Такой же самообман насчет чая — пить вчерашний чай, или разбавлять заварку кипятком — вы пьете подкрашенную водичку. Главное, конечно, не события в нашей жизни, а наше к ним отношение. Если пить подкрашенную сладенькую воду и при этом получать удовольствие от чаепития — ради Бога, просто жалко ваши деньги и запорченный продукт. Как прав был один персонаж из реальной жизни, который спрашивал гостя: «Тебе чай с заваркой или с сахаром?». Каждый заблуждается так, как ему нравится. |
| Читать далее |
|
При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).
Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.
Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса. |
| Читать далее |
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! |
| Читать далее |
|
