Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки...
Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица...
Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!".
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит? |
Читать далее |
12-серийный фильм, снятый в Поднебесной по мотивам повести Бориса Васильева, добрался до Москвы
О том, что китайцы загорелись идеей снять сериал «А зори здесь тихие», «КП» уже рассказывала. И вот сняли. Более того, скоро оценить китайскую экранизацию повести Бориса Васильева смогут и российские зрители. Сериал покажут на Первом канале на майские праздники. А на днях состоялась презентация китайского телепроизведения. Журналистам показали отрывки из фильма, а также то, что российские зрители не увидят: значительную часть сериала наши телевизионщики сократили. И не зря.
Такая традиция: снимать длинно
«Зори» у китайских кинематографистов получились не только тихими, но и весьма длинными. В оригинальном варианте для телевидения Поднебесной - вообще 20 серий. Говорят, традиция. Это, мол, нашему зрителю достаточно пары эпизодов, чтобы сразу понять личную драму каждой из героинь и сопереживать им весь фильм. Неспешное же китайское повествование любит подробности. |
Читать далее |
Джефф, как никто другой, знал, что в компьютерном мире нет ничего невозможного. Не бывает систем защиты, которые невозможно взломать, не бывает программ, которые невозможно написать. Поэтому он растерянно смотрел на экран своего монитора, пытаясь найти этому объяснение. Картинка, которую он видел, представляла собой простенький поисковик - посередине находилась строка ввода запрашиваемой информации, чуть ниже – кнопка подтверждения с говорящим названием: "Спроси и я отвечу". А вверху – изображение маленького мохнатого чертенка, лукаво смотрящего на посетителя. Конечно, Джефф знал, что поисковики не ограничиваются гуглем и yahoo, есть полно малоизвестных поисковых машин. И не было бы ничего примечательного в том, на котором он оказался, если бы не одно но – адреса этого сайта существовать не могло. Мало того, что доменное имя не может состоять из одного символа, то, что этим символом является пробел - абсолютно невероятно. Браузеры попросту не воспринимают пробелы, удаляя их из адресной строки при попытке загрузить сайт. Но откуда тогда взялся этот поисковик, появившийся на ошибочный запрос .com?
Возможно, кэш-память хулиганит… Джефф вышел из "оперы" и запустил старый-добрый Internet Explorer. Но когда он ввел странный адрес, перед его глазами снова оказался тот самый чертенок, а красочная иконка приглашала задать поисковику вопрос.
Что ж, стоило, по крайней мере, протестировать чудо-поисковик. В этот момент Джеффа не интересовала никакая информация, поэтому он просто ввел свои имя и фамилию. Картинка на экране сменилась надписью "Запрос обрабатывается. Ждите". Ждать пришлось около минуты, в итоге Джефф получил совсем не то, что ожидал. В развертке результатов поиске не было вариантов выбора сайта. Там была ссылка только на одну страницу, где находилось его подробное досье. |
Читать далее |
Просыпаются двое приятелей после жуткого бодуна. Один второму говорит:
-Один:ноль
Второй спрашивает:
-Что, один:ноль?
-Ну, ты вчера синий отрубился, я тебя и отымел.
...
Через пару месяцев ситуация повторяется с точностью до наоборот. Второй утром говорит:
-Один:один.
-Что, один:один? - Переспрашивает первый.
-Ну, ты месяца два назад меня отымел, а теперь я тебя. Так что, один:один.
-Да ты что, совсем ополоумел? Я же пошутил!
-Оп-па! Тогда один:ноль!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
Читать далее |
Когда заходит речь о покупке фотоаппарата, приходится перелопатить пару тройку форумов . Порою умиляешься публике, ее вопросам, дебатам по поводу той или иной камеры. И самый главный вопрос, какой же нужен фотоаппарат, что бы стать настоящим профи. Как по мне, то никакой фотоаппарат нужен или вполне достаточно бумажного. И сразу вспоминаю фотки Андрея Тарковского, сделанные полароидом. |
Читать далее |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"...... И это правда!
|
Читать далее |
|