- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку - то они сачками пытались поймать её... Так возник бадминтон.
Когда русские хотели напиться - то своих жён они отправляли домой...
Так появился бАбслей.
— Привет, я “Nuts”!
— Привет, я мозг!
— Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом восхищается:
-Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"...
- Ну, и что ж? - пожал плечами знакомый.
— Можно я вас чмокну?
— Нет, нельзя.
— Ну, можно я вас чмокну?
— Нет, не надо.
— Ну, ну, можно я вас чмокну? Ну, пожалуйста!
— Ну ладно, чмокайте!
— Чмо!
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За****ь! - сказал старик.
И за****сь бедная рыбка...
скачать dle 12.1
