Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное
чинзано. В одной руке сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена и в гостиную врывается "мерседес". 
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы,
спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. 
Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый  ресторанчик.
В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь  никогда
не обедаю.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

Чопорная английская старая дева устраивает приём.
Подзывает свою служанку  и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, 
а затем этими же руками сахар из сахарниц...
Надо будет разложить щипцы  для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри: - Я разложила...
Леди: - И где же они?
Мэри: - В туалете...

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я  был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. 
Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...