В Одесскую синагогу прислали фининспектора (Ф) из Киева.
Ф- Почему не платите налоги?- спрашивает фининспектор.
Р- У нас недоходное религиозное учреждение, - отвечает раввин (Р).
Ф- Откуда тогда вы берете свечи?
Р- Присылают из Киева.
Ф- А куда вы деваете остатки от свечей?
Р- Отправляем в Киев, там их переплавляют в свечи и посылают нам.
Ф- Хорошо. Но вы делаете еще обрезание. Куда вы деваете обрезки?
Р- Отправляем в Киев.
Ф- И что они присылают в этом случае?
Р- Сегодня вот прислали фининспектора...

Так оказалось, что католический пастор и раввин сидели в театре на соседних креслах. В перерыве все рванули в буфет, но им не подобает суетится и они остались в креслах.
Пастор: Рабби,.. пользуясь случаем,.. никто не слышит,.. только частно... Вы хоть раз в жизни пробовали свинину?
Раввин, оглянувшись по сторонам: ...да.
П: Вкусно?
Р: Вкусно.
П (победоносно): А я могу её есть круглый год!
После короткого молчания раввин говорит: Ну, а Вы мне так же честно... Вы хоть раз в жизни пробовали женщину?
П: Да как Вы смеете?
Р: Так да или нет? Честно?
П: Ну было раз...
Р: Вкуснее свинины?

В Одессе:
- Скажите, пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Ой, я вас умоляю! Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи повелись!

- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!