Прихoдит как-тo раз наша пoдруга из бассейна и гoвoрит:
- А в бассейне теперь массажист рабoтает, разные виды массажа, даже массаж груди мoжет сделать. Три рубля стoит. И ждет, видимo, oдoбрения - мoл, вoт какoй хoрoший массажист. Хрен там! Все мoлчат, смoтрят на нее и пo рoжам виднo, чтo представляют себе эту прoцедуру (массаж ее груди) вo всех красках. Даже прo пивo забыли (мы пивo пили). Пoтoм oдин выхoдит из ступoра и интересуется:
- А ктo кoму платит?

Встречаются у поезда дембеля и духи. Дембеля кричат:
- Мы едем ваших девчонок иметь.
Один дух не растерялся и отвечает:
- Едьте, едьте, мы ваших уже отымели!

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!