К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

На калитке написано
"осторожно собака!!!"
гость осторожно, боком входит во двор и слышит дикий собачий вой!
Выскакивает хозяин дома
– вы что все? читать неумеете?! написано "осторожно собака"! – вы третий за день, кто на собаку наступает ...

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!

Два голубых решили заиметь ребенка. Смешали свою сперму, договорились с одной женщиной об искусственном осеменении... После родов их проводят в детскую, где 27 младенцев орут благим матом, а 28-й лежит себе тихо и улыбается. Узнав от нянечки, что улыбчивый- их сын, голубые в восторге:
-Вот, бедные детишки плачут, а наш такой счастливый, довольный!
Нянечка тогда говорит:
-Да уж довольный, пока у него соска в заднице, а как вынимаем, орет как резаный!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой+
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо+
Приносит курочку+
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит+
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу+
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я+ Пробей родословную!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолетов.

Eдут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достаёт бутылку коньяка и говорит эстонцу
-Арно давай выпьем.
эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет.
-нет Вано спосибо нехочется
арменин к рускому
-Ваня давай выпьем
руский думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь.
вобщем сидят пьют и арменин спрашивает
-Ваня сила в руках появилась?
-ПОЯВИЛАСЬ!
-тогда подержи Арно!

- Ну, Колян, у тебя и жена - такое страшилище! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда наизнанку выверни, что-ли.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

Похоже, мой кот становится гомиком! Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался.

Что такое кайф? Кайф - это когда ты у себя на на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в батминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг ... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в комуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой комарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"