Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Я сказала "нет", значит вынь!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь…

Теперь для поиска молодых, талантливых журналистов объявлен новый проект: Фабрика Пезд.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все блядь наелся...

Слышал, что ты машину купил, десятку. Предлагаю сделать на заднем стекле мегастикер "В десятке и ниибёт".

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

- милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Какого числа Вы родились, какого месяца, какого хуя?

Мне лично кажется, что духовность достижима только посредством интенсивной ебли, а все остальные вообще дураки.

незванные гости ?
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!

Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй.

Тут у нас в Гостинке можно купить шоколадные фигурки всякие, ну там деды морозы, эйфелевы башни, паравозики и т.п.
Вроде как декоративные. Я вот сегодня в подарок одной девахе зайца шеколадного приобрел. Завернут в фольгу был.
Диалог :
- Ой, что это? (веть чувствует, сцука, что подарок)
- А это такая фкусная штука, говорю, но есть нельзя!
- Э... (пытается угадать) ХУЙ ЧТО-ЛИ?

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Когда мы пустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты также заметила, что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился. От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс - барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться, ебаная ты корова.

Случай был - рассказ от очевидца:
Поехала группа институтская на дачу - водку пьянствовать и безобразия всяческие нарушать. Разумеется, с девушками. Один му...(пропущено) взял с собой пачку димедрола. (...пропущено...)

Утро... Парни голые просыпаются на полу - а в потолке топор торчит. У всех, разумеется челюсть падает в подполье и поднять ее оттуда не представляется возможным. Кое как одеваются, отряжают самого дипломатичного к женскому полу - разузнать чего вчера было-то. Тот долго извиняется и это приносит свои плоды:
- Ну ладно, раз извинились, расскажу. Напились вы вчера как свиньи (ну а кто бы сомневался), разделись и стали хуями меряться.
- Аааа (подбирая челюсть, неожиданно громко стукнувшую об пол), а топор в потолке почему торчит?
- Да вы им зарубки на столе делали.