- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
-
Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе
по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете
взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос
Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между
прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую
голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух
читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие
стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел
бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый,
бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: -
Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне,
бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты
пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и
валяется в кустах с х*** в зубах..
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но
на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите,
вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я
вычислил!
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный
класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил
президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил
класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
-
Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это
была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва,
и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это
была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по
обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на
осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
-
Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
