- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!

Заика спpашивает человека в автобyсе:
- Пpостит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Каpтина повтоpяется несколко pаз... Заика выходит, а окpyжающие
спpашивают того, кто не ответил:
- Гpажданин, нy как можно, не отвечать больномy человекy? Hепpилично... Почемy
вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лyчить в м-м-моpдy...

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

Miсrоsоft Windоws XP обладает рядом неисправимых преимуществ...

Bопрос (к армянскому радио):
- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
- Черные корни.

В VII томе сочинения Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

- Иванова не видели?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Авцехуев у нас не работает!

Врач - пациенту: " Я буду с Вами предельно откровенен: Вы смертельно больны, и вам осталось недолго... "
Пациент: "Сколько времени у меня в запасе, доктор?"
Врач: "Десять..."
Пациент: "Десять чего? Лет? Месяцев? Дней??!!"
Врач: "Девять..."

На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Учительница:
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...

Маленький безногий мальчик сидит и смотрит мультики по телевизору. Телевизор находится от дивана далековато и мальчик управляет пультом. Но тут подходит отец щетинистый мужик такой, отбирает пульт и включает футбол. Мальчик жалобно просит: "Папочка, ну включи пожалуйста мультики снова..." Молчание. Мальчик повторил... Батя отвечает: "Ну иди и сам переключи телевизор!" "Папонька, но ведь у меня же нет ножек!!!" - стонет мальчик. "НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!"

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто… … …
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.