Звонок в реанимацию:
- Скажите, Иванов ещё живой?
- Ещё нет...

Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там!

...С первого июня администрация Украинских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории России...

Восьмиклассник Михаил НУ НИ КАПЛИ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьница. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

достоверный источник сообщает нам, что спускаясь с крутого склона, выдра скатывается вниз прямо на брюхе, оставляя след в виде желоба.
 При этом выдра поджимает лапы. Мы рады за лапы выдры. Но заметим, что про яйца выдры источник нам не сообщает ничего.

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух - старому:
- Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый - новому: - Давай перед курами устроим соревнование, кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит, того они и выберут.
Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку... Первый круг, впереди старый, бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
- Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею и со словами "Что за бл*тво?! Опять голубой!" сворачивает тому шею.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры... Ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

В Одессе из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
- Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
- Что, вам так и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками…

Приходит женщина в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые".
Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись:
"Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
"А ведь есть еще один этаж...".
Поднялись а там надпись:
"На этом этаже нет ничего. Он тут просто, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!".

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

Видел твоих родителей... а чё прикольные мужыки...