- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Наблюдение:
- Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Понимаете у моего попугая клюв не правильно вырос и он ничего не может из-за этого есть. Понимаете он ведь так и умр т с голоду.
- А Вы возьмите напильничек и акуратьненько подтачите ему клюв.
Через два дня мужик на улице втсречает ветеринара и говроит ему:
- А попугай то доктор умер.
- Как умер? Ведь это такая не сложная процедура.
- Я подазреваю доктор, что он ещ в тисках умер.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак…. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним «кажется ТЫ» или «кажется СТАHЕШЬ»?

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

«И создал бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное. »

«Ну ври же!!!» — орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой о кирпич, и погибает.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.