Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде х*ячил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально Х*ЯЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик. Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."
Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику, он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение: "Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим драйвер "Прямые руки".
Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и вопросительно смортит.
Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?".
Отвечает: "А драйверок-то дадите?".
KEKE.ruскачать dle 12.1 |
