Негритенок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:- Почему у тебя теща в каске?- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
У Тимура Бекмембетова берут интервью:
- В "Дневном дозоре" было столько спецэффектов, вот например, сцена,где Ж.Фриске отрезает себе палец - как вы этого добились???
- Ну,знаете, есть такие специальные люди - пальцев много,денег мало....
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы прознали, Холмс?
- Прознал? Я просто спросил.
Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
Одна женщина родила гермафродита.Врач ей и так и сяк...у Вас родился гермафродит...
Она спрашивает, а чё это за хрень-то, за такая, гермафродит?
Доктор ей обьясняет,ну это когда у ребёнка присутствуют признаки обоих полов-мужского и женского...
-Аааа!Это чё, у него есть И пенис И мозг??
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
- Так менты впереди!!!
- Идиот! Мы сами менты!!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.скачать dle 12.1 |
