...До того я замучалась в нашем буфете! Все говорят: Одно кофе, одно кофе. Устаю уже. И вдруг подходит такой приятный мужчина и говорит: "Мне один кофе!" Я так обрадовалась... "И одын булка!
Из рассказа девочки лет 7-8:
"У нас во дворе недавно кошка на дерево залезла, а слезть не могла. Так жалобно мяукала! Мы с подружками ее снять пытались, звали, а она все "мяу-мяу", а к нам не идет. Мы по деревьям лазать на умеем, я пробовала - не выходит, ветка высокая. Так жалко кошечку! Так мы с подружкой позвали пацанов, и они ее (кошку - авт.) портфелем сбили..."
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу:
- Дочку на дзюдо вожу в Химки.
- Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор:
- Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: - Нет, я ему в суп плюнула.
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обременённых ни интеллектом, ни честью воровской. Гогочут, пьют «Жигулёвское» из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу большой зелёной соплёй.
Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща Вальтер. Не ТТ или Макаров какой-нибудь, а именно Вальтер — той модели, которая выдавалась когда-то криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА. Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия..
Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?скачать dle 12.1 |
