Разговаривают два священника:
- Представляешь, веду службу, а в первых рядах стоит женщина, ну ладно без головного убора, так еще и курит! Я как увидел - чуть пиво из рук не выронил!
Город. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий спрашивает, гда поблизости
можно выпить пива. Ему в ответ:
— Што?
Повторяет вопрос на английском.
— Што?
На немецком.
— Што?
На французском.
— Што?
Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
Смотри, Коля, какой умный человек, сколько много языков знает.
Ну и что, помогло это ему?
Он - грустный. Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком
встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Своеобразный способ стимулирования труда и укрепления дисциплины существовал
одно время в одном из вспомогательных цехов Пермского моторостроительного
объединения. Еженедельно работникам выдавали по 6 бутылок пива. Прогульщики и
другие нарушители дисциплины этого вознаграждения лишались. По мнению
администрации, такое нововведение гораздо эффективнее повышения зарплаты.
Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.
- Я пиво не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только пожалуйста в чистой кружке.
Через минуту официант приносит два пива:
- Кто тут из вас заказывал в чистой кружке?
 Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:
- Вчера футбол смотрел?
- Неет… С тех пор, как жена сказала, что у нее было 22 мужика, я футбол
ваще смотреть не могу!
Что такое скорость света?
Это когда ты успеваеш вытащить бутылку пива из холодильника прежде чем там
зажгётся свет.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой -
все-таки не то...
Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и
подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как! А люблю?
Сидит мужик в баре пьет пиво. Вдруг открывается дверь и входит прихрамывающая
девушка.
- У вас тут ступеньки паршивые, чуть ноги не сломала.
Мужик посмотрел на нее мутным взглядом и говорит:
- Да, не сломала, но погнула здорово.
положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???
В пивбаре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и уничтожить. Алтернатива: вместо этого выпить восемь кружек пива.
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными
бутылками. - Вась, ты за пивком? - Да нет, меня жена из дома выгнала. - А
бутылки зачем? - Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах?
- спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.Купил цистерну с
пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены
заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет
один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и
едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на
самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань,
назойливый мираж!
Заика просит в пивбаре:
- Д-д-айте к-к-к-руж-ку п-п-и-и-ва
Продавец (тоже заика):
- К-к-какого хо-хотите?
- П-п-р-и-и-дурок!
- Т-т-такого н-н-не завозили.
забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два пива.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..
Hачальник вызывает к себе сотрудника. - Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно. - А потных женщин? - Тоже нет. - Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо
из горлышка. - Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. -
Булькает точно так же, - отвечает тот.
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А
сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. -
Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, - отвечает
другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском
университете.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот
только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Разговор в буфете.
- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво на рабочем месте!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.
 В пивном ларьке.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит покупатель ларёчнику.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, - грустно вздыхает покупатель, - я в этом деле новичок...
— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном
лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Мужик спрашивает в ларьке:
- А вообще бывает пиво японского разлива?
- Да, в больших количествах.
- Так где же оно?
- В Японии.
Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом
и пивом."
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению
взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг
пьяная дама.
Врач:
- Где вы были?
- Пиво пила.
- Так у вас же сифилис!
- ОЙ .............. А мужики-то не знают…
Леша и Антон всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только
на пиво...
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация
женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6
хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!..
Разговор в магазине. Пессимист и оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот. скачать dle 12.1 |
