- Дорогой, ты меня любишь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?!

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, я вызаю Вас на дуэль!
Пять минут спустя Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

- Земля! - кричал Кук.
- Мясо! - кричали аборигены.

Сидит ёжик над пропастью:
-Слоник! Слоник!
Подходит Ксюша...

...сидит ёжик над пропастью:
-Лошадка! Лошадка!

- Хозяин, те фекалии на дорожке за домом звериные?
- Не, человеческие.
- Откуда Вы знаете?
- Это мои.

Сосед говорит соседу:
- Сосед, бегите скорее, там на Вашем сене, хлопцы Вашу дочь завалили.
Сосед бежит, и вскоре возвращается:
- Вечно Вы, сосед, все путаете! Это не мое сено.

Приехал турист с женой в горы. Ночует у Бачи. Всю ночь у них горел свет. Наутро хозяин спрашивает:
- А почему Вы ночью не выключаете свет, Вы что с женой... ничем не занимаетесь?
- Хозяин, при свете этим заниматься только приятнее!
На другое утро турист спрашивает хозяина:
- Ну, что при свете лучше?
- Гораздо лучше! А сколько удовольствия получили наши дети!

А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пи@дой"?

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
- Здорово, Махмуд, куда едешь?
- Да вот, жену в больницу везу.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау Теория поля .
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.