АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Вывели гибрид кота и кролика, теперь ловит мышей всё так же, но уже с другой целью.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Разделил отец наследство между тремя сыновьями. Пиздато! - сказал четвёртый.
слепили снеговика
высокий получился
морковку вставить не могут, вставили между ног.
Тут бежит заяц остановился
на снеговика посмотрел на морковку
на снеговика посмотрел на морковку
на снеговика посмотрел на морковку
на снеговика посмотрел на морковку
Снеговик:" что косой брезгуеш"?
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел... "
- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без пениса.
У семи нянек... четырнадцать сисек.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют Ваше преосвященство , - доказывал епископ.
- А меня называют Ваше превосходительство , - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: Боже мой! Опять вы!
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Bбeгaeт в мaгaзин мaньяк и кpичит:
-Ceйчac кoгo-нибудь изнacилую! Дeвушкa кaк вac зoвут?
-3инa
-Bac нe буду нacилoвaть. Moю мaть тoжe зoвут 3инa. A тeбя мужик кaк зoвут?
-Hу, вooбщe-тo, Hикoлaй, нo дpузья зoвут мeня 3инoй..
- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
У вибратора один минус: денег нет.скачать dle 12.1 |
