Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Ну конечно же сиськи!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? - Ну, тебе вообще-то кровь идет:.
У меня с моей начальницей обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна". По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: "Что у тебя в кармане?". "Тайна" - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!
- Пойдем ко мне?
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет: Но ты лучше с девушкой приходи!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Живи весело, умри красиво и оставь после себя симпатичный труп.
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало -
на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой
костер и начинает сигнализировать:
- ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500.
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
- А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ?
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно
вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
- ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает в
другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую
комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в
центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!
Странно... На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ...
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!! " Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс... "
Он выбегает - и опять никого нет... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас... я ТООООМАС...
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина это Чебурашка! скачать dle 12.1 |
