Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное tо bЕgin.

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Трагедия: "я встретил девушку, полумесяцем бровь, на щечке родинка, а в глазах - Дом2".

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Две вещи не понимаю: "Откуда у шефа эта должность?" и "Куда исчезают канцтовары с моего рабочего стола?".

Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!

Какой русский не любит помаяться на работе херней в пятницу после обеда.

Пол-литра обезболивающего для совести сделали свое дело.

Невозможно получить удовольствие от безделья, если не имеешь достаточно работы, которую надо выполнить.
Джером Клапка Джером

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну, и как это с ним случилось?
- Ну, сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно... Что СОВСЕМ?!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?