Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Какой-то странный понедельник.. Все утро коллега по работе завет меня "дорогой".. Отсюда вопрос: что было в выходные?!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

- Почему Боярский всевремя в шляпе?
- Потому что без шляпы он – Розенбаум!

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка: "Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!"

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят:
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

- У вас есть средство от вшей?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже

нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все

можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах

поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты

догадался????

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны.

Россия предложила перепоказать.

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а

мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном

балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.

Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он

находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова

похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант.

Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?