Не люблю я его – этот шторм. Не могу сказать точно почему, но как-то недолюбливаю… Может от того, что ещё в детстве меня настигала унылость от речитатива «Буря мглою небо кроет»?.. Может быть и так. Но вернее всего моё штормонеприятие проистекает из затруднённости, а порой и невозможности отправления во время разгула стихии неких естественных человеческих нужд. Ну сами посудите… Вот вы такой весь осторожный и вкрадчивый спускаетесь в низы, трепетно (не расплескать бы!) несёте себя - всего такого скукоженного и уходящего нервами в сфинктер с мочевым пузырём. Несёте до гальюна. Прибыв на точку, суетливо рассупониваетесь и, вожделея предстоящее щемяще-радостностное ощущение порожняка, лезете на дучку. Вот тут-то и начинается цирк с шизиками. Потому как в эту самую секунду в правую раковину вашего железа, как тот заебись, что «откуда ни возьмись», влетает кувалда 6-7 метровой волны. И вы, презрев всё сущее и ссущее, летите, сверкая мочеточкой, в подволок или в разноцветье отмаркированых коммуникаций.
Всё. Амба.
Дальнейшее облегчение возможно только при строгом соблюдении легендарной парадигмы «Жить захочешь – не так раскорячешься!»
После подобного, командная установка «Не ссы» воспринимается не столько в этико-моральном аспекте, сколько в пожелательно-прикладном. Не хер во время шторма ссать. Ибо, неудобно, мля.
Но гальюн во время шторма – роскошь. Бывает и пронзительнее.
Вот, помнится, был я годика два назад в подводно-археологической экспедиции. И была у нас там надувная катамаранистая рабочая платформа с буровой установкой для взятия проб грунта, слабосильным подвесным «джонсоном» и суперсекретно-дорогим георадаром. И закинуло как-то эту платформу со всей снарягой и дежурным по платформе - Бакланом (бывалый океанолог, за спиной – зимовка в Антарктике) к косе Чушке. Вобщем-то, ничего криминального в этом не было. Пока со стороны Керченского пролива не пришёл шторм. Якоря сразу перестали держать. Баклан голосом, в котором чувствовалось желание спеть «Варяга», по уоки-токи отрапортовал, что если платформу не отбуксировать поближе к Гаркушам, она ночью либо пропорет баллоны в плавнях, либо отдрейфует к хохлам в Керчь.
Ни первое, ни второе в наши планы не входило. Посему, в рамках срочно организованной спасательной операции, Изик, я и «Зодиак» с бешено молотящим «меркури» пошли к Чушке.
Пока шли туда налегке, чувствовали себя довольно бодро, «несмотря на».
Это с борта какого-нибудь «стотонника» полутораметровая волна не вызывает никаких особых эмоций, а вот когда идёшь сквозь неё на надувном катере, то получаешь массу острых ощущений…
Ладно. Дошли до косы, подцепили «за ноздрю» платформу и повлекли её, родимую, нах хауз. Шли весело – прыжками. Платформу с её не детской парусностью захлёстывало по палубу и всё норовило развернуть лагом к волне, Изик на «меркури» матерился так, что брызги стекленели на лету, а я задрался слАбить и выбирать буксирный конец. Вымокли все в ноль, хоть мы и были в гидрокостюмах. На траверзе Тамани полегчало. Ветер спал, волна пошла хоть и частая, но мелкая – «шкуродёр», одним словом. На край платформы выползла тут же случившаяся бакланова жена и начала кормить ихтиандров – укачалась видать… А мы с Изиком извлекли на свет божий бутылочку фанагорийского красного и пару антрекотов на закусь. Елось с аппетитом. Пилось тоже не кисло. Подмоченный «кэптен Блэк» долго не хотел раскуриваться, но в итоге таки сдался. Одним словом – лепота!..
И тут шторм вернулся. Нас качнуло так, что буксир чуть не вырвал транец «Зодиака». Но это было ещё ничего. Вот когда через минут пятнадцать я ощутил некоторое напряжение внизу – стало совсем погано. Посудите сами: вы – на надувном катере посреди метровых волн. Посудина под вами прыгает и трясётся, как сумасшедшая антилопа Гну. Руками можно уцепиться только за низкий леер, который присобачен к бортовым баллонам «Зодиака». При этом вы ещё облачены в неопреновый презерватив гидрокостюма, «молния» у которого – НА СПИНЕ!!! Еп-ть.
Поскольку мочиться в гидрач среди дайверов считается уж совсем полным моветоном, пришлось изыскивать иные пути удовлетворения мятущегося мочевого пузыря.
В жизни всегда есть место подвигу.
Описать полностью на бумаге цирковой номер, звездой которого стал сначала я, а потом Изик, которого тоже, в конце концов, пробрало, нет никакой возможности. Но общий алгоритм действий я опубликую.
Шаг раз: пригнувшись за носовой банкой «Зодиака» и цепко впившись одной рукой в леер, вы забрасываете вторую руку за спину, ловите там длинную шлейку от замка «молнии» и решительным движением («КИЯЯЯЯЯ!!!!..») оголяете себя от шеи до копчика.
Шаг два: осторожненько скатываете гидрач от плеч вниз, пока ваша мотня не вынырнет на свет.
Шаг три: определяете какой борт катера подветренный (дабы не обоссать безвинный «Зодиак»), а определивши, на коленях и придерживаясь растопыренными мизинцами рук за леера (иначе никак – выкинет за борт на хер!), выдвигаетесь на исходную позицию.
Шаг четыре: ловите момент, когда одна волна через вас уже пронеслась, а вторая только прицеливается. Приподнимаетесь тазобедренным суставом над бортом и… ссыте! Радостно! Радужно фонтанируете, крича что-то от немыслимого восторга!!!
Вот такая жизнь на кончиках пальцев получается.
Так что не люблю я шторм.
u-96скачать dle 12.1 |
