| Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других. |
Автор: Al13 4-12-2007, 09:45 Категория: Юмор |
|
Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно - а вы у меня весь день из головы не выходили!
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на ещё одно "внесезонное" время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому.
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос? "
- Ага. Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...
У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.
Объявление в газете "по рукам":
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас
насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение
вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.
Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту, могут называть Ксению "лошадью"!
Ну самое большее "пони"!!
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте
Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны
Зима. На улице около -20, добросовестная такая метель - залепляет глаза, дышать невозможно.
Супруга везёт 3-х летнюю дочь из детского сада на санках.
А эта маленькая приколистка, закутанная в шарф по самые глаза, базлает на всю вьюжную Уфу: "Ой мороз, мороз!!! Не морозь меня!!! Не морозь меня,..." и далее по тексту.
Можете себе представить реакцию прохожих.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
-Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Дорогой, не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит
громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Ни за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища!
Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.
Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
schmurge:Вчера на работе отмечали мою и сотрудника днюху
schmurge:так как нож опять куда то поротерялся а тарелки никто не купил,то торт порезали диском с вистой и положили на запоротые болванки
- Девочка, ты отличница?
- Нет. Я удовлетворительница.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
