Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
Продажная любовь на природе! В любое время года! Без выходных! Любой инспектор ГИБДД отдаст вам честь за небольшое вознаграждение...
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, роздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Челябинские Деды Морозы настолько суровые, что не они приходят к детям а детей водят посмотреть на них в зоопарк.
Рыболовный траулер. Тяжелая мужская работа. По вечерам в кают-компании собpается усталый экипаж и реально расслабляется, а проще говоря - бухают все по черному. И вот в один из вечеров вскоре после выхода в море, заходит туда молодой паpень, можно сказать - салага (т.е. совсем новичок - первый раз в рейде). Увидел это и дело и присоединился к старшим товарищам, в деле распития спиртных напитков... Потом смотpит: несколько мужиков поднимают своего дpуга, набухавшегося в дупель и уносят его в дpугую каюту.
Парень спpашивает у боцмана:
- Куда это его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Сам понимаешь - нет тут нас женщин! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
..... вдpуг очнулся этот новичок на крепких pуках у опытных мореманов и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую каюту, не надо!!!
На что довольный боцманский голос ему отвечает:
- Да ладно, успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
Если ты с цветной картинки
Хочешь спиздить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.
Не имей сто друзей - ещё пргодятся.
VolanD: У меня катастрофен.
Dimk: Выкладывай..
VolanD: Вчера нпился как конь, приставал к Светлане, так у меня не встал (((
Dimk: Знаю я твою Светлану, Возрадуйся мудрости своего организма - он единственный пресек твои ужратые попытки скрестится с крокодилом.:)
VolanD: Иди на..... бля, и не поспоришь((
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал!? Я просто спросил.
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник: - Чегооо?
Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй - Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет
хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.скачать dle 12.1 |
