Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.
Было малому года 3.
— Зачем тебе глаза?
— Смотреть.
— А рот?
— Кушать.
— А уши?
— Слушать.
— А нос?
— Для соплей.
Нашла лежащего деда, села ему на спину.
— Дед, ты лежи ровно, ровно... Ты удобный, как диван.
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»
Надюшка, пятилетняя дочь приятельницы, лёжа поздно вечером в постели, не хочет спать и канючит:
— Мама, мама... Ах, мама, если бы ты знала, как я по бутербродику с колбаской скучаю!
— Мама, дай яблоко!
— Лиза, а волшебное слово?
— Сейчас же!
В детском саду я играл в любовь с девочкой Наташей. Мама:
— Саш, а тебе нравится Наташа?
Я:
— Да, я её люблю!
— Тогда бери Наташу в жёны.
— Хорошо, а когда мы поедем?
— Куда?
— Ну, в Жёны....
Прихожу за своей красотой (6 лет) в садик. Выбегает навстречу мальчик и громко заявляет:
— А вы знаете, что ваша Лиза с Андрюшей женятся?
Я, что бы не шокировать народ, ответила что знаю, а вечером всё же решила поинтересоваться о планах на будущее у своей «невесты»:
— Лизунь, а вы что с Андрюшей женится собрались?
— Да.
— А когда?
— Когда взрослые станем. Андрюша хочет двух мальчиков, а я девочку. Он на работу пойдет.
Пауза...
— Это что, я с тремя ребенками одна нянькаться буду?
Снова пауза, обреченный вздох...
— Ну ладно, буду...
А я то думаю, что она у меня всё ещё маленькая.
Даша (3.5 года) слушает mp3-плейер сидя на диване. В наушниках весёлая танцевальная музыка, погода хорошая, настроение тоже. Но чего-то не хватает для ощущения гармонии жизни. Ребёнок снимает наушник с одного уха и, делая круговые движения рукой, говорит снующему туда-сюда по домашним делам отцу:
— Папа, покружись!
Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.
Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри! Тетя гитару пилит!
Сын (4 года) смотрит в своей комнате ТОМ И ДЖЕРИ, я захожу и он мне говорит:
— Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.
У Славы эрудиция в области политэкономии:
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
У Славы в папиросной коробке пчела.
— Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
— Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!
Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как же потом её на хлеб натягивают?
— Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
Люба, 3 года
— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше я задала ей вопрос:
— Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетенок ответил:
— Замуж... нет. Что там делать?
— Сынок, у тебя на лбу комар сидит...
— Блин! Он же наверное у меня все мозги выпил!
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах
— Да как же так получилось?, — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..
Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!
Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— А я еще её любил...
Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
— Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
— Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».
Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев — кошка ночью повеселилась.
Я:
— Серёжа, неси клей...
— Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!
Идем по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрестке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама смотри какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко с удивлением
— Мама смотри у него и попа в бронежилете.
Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
— А я уже заснул!
— Если ты небудешь есть манную кашу, я позову Бабу ягу.
— Мам неужели ты думаешь что она будет её есть?
Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывть как надо лепить пельмень:
— ...сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!
Марина 2 года. О соске:
— Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
— Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.
На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
— А вам в садике яйцо дают?
— Да, дают. Только вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
— Половинку что-ли?
— Да, — вздыхает, — много же их...
— Кого?
— Детей, а яиц мало...
Дочь подруги Настасья порадовала перлом:
— Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и наверное Серёжу!
— Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
— Мамочка! ну какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ну ты подумай сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!
Пришла в гости, подруга рассказывает:
— Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю что целуются взрослые дяди и тети, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдает:
— Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе — 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
— Настя! Ну Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
— Нельзя!
— Ну, почему?
— Мама сказала что целуются только взрослые дяди и тети! Мечтательно прикрывает глаза.
— Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!
Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
— Если меня отмыть, я таким же буду.
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5,8):
— А мы дома одеваемся!
Вчера папа пытается отправить Ярослава погулять, мотивируя тем, что на улице прекрасная погода и много детей, на что получает такой же мотивированный ответ:
— Я на улицу не пойду, не хочу, потому что я домашний питомец!
Настя, 5.5 лет. Я:
— Как дела в садике?
Настя серьезно:
— Мама, меня Игорь драл! Он всех в группе драл.
Я обеспокоенно:
— Как?!
— Ну дрался.
— А-а-а, а чего ж ты сдачи не дала?
— Я дала (гордо так).
— Так это тебя бил, а не драл.
— Не-ет. Бил — это если б я сдачи не дала, а я дала, так что драл.
4 года.
Идём по переходу, нюхает цветы. Один мужчина-прдавец подарил ей цветочек.
Через неделю проходим опять по этому же переходу. Она прямяком к этой точке:
— А у вас сегодня есть для меня цветочек? — спрашивает она у мужчины
— Нет.
— Ух... Ну дай хоть понюхать.
И всё-таки цветочек достался в очередной раз.
Ходили с дочерью по магазинам, в одном отделе Полинка увидела стенд с надписью «Уголок покупателя» и выдала:
— Уголок покупателя. Это что же, сюда покупателей ставят, когда наказывают?
Слушает сказку:
— ...родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
— Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
— Сейчас придём домой будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
— ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА — БУДЕТ.
На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
— Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...
Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
— Мама, давай оставим себе этого щеночка!
— Почему этого?
— А он с глазами.
Разделываю курицу на выходных к празднику, в голове уже вырисовывается кулинарный шедевр, вся в кропотливом процессе, тут сыночка (3 года без недели) наблюдая мои действия:
— Мамочка, ты курочку режешь?
— Да, мой котёнок.
— Рябу?
Детский башскачать dle 12.1 |
