Маслоу – это вам не это. Маслоу – он придумал пирамиду Маслоу. Он придумал, а я мучаюсь, вечный конфликт первичных потребностей. Покушать или размножиться? Приоритеты не расставлены. Постоянно хочу или того, или другого. Или оба два сразу.
В выходные запустила новый проект под условным названием "Послеремонтная уборка". Сами знаете, что это обычно сопровождается выносом из дома хлама, строительного говна, определением, какое говно еще сгодится, и куда его класть, перемещением вещей с места на тесто, отмыванием всего и вся от пыли.
Как человек с претензией на интеллект и знающий слово "трансцендентальность", я решила, что книги - это моя стихия. Начала их протирать. Идей, как их расставлять, было много. Например, по алфавиту. Или по цвету обложек, или по росту. Но, посчитав данные концепции бесперспективными, - решила ставить по тематике. Женские романы - вот сюда, очень-очень женские романы - вот сюда, женские детективы - сюда, женскую психологию - сюда, женского Конандойля - сюда. В процессе сортировки книги кулинарной ориентации откладывались отдельно, как объекты, неподдающиеся классификации. Когда вся литература была разобрана, я с большим удивлением обнаружила кулинарную кучу внушительных размеров. Книг оказалось штук десять. Целые талмуды, посвященные выпечке, салатам, фруктам, горячим блюдам и прочим гурманским изыскам.
Глядя на эту библиотеку, у случайного свидетеля может сложиться ложное представление о кулинарных навыках моей семьи вообще и моих в частности. Открывать их я, конечно, открывала. Содержание читала, картинки смотрела. На этом поварские курсы заканчивались. Более пристального внимания однажды была удостоена книга "Вегетарианская кухня". Не ограничившись просмотром картинок, я прочитала три страницы рецептов. Но мой бортовой самописец, не способный воспринимать подобную информацию, сам себе нажал Reset. Такие жертвы были обусловлены тем, что я тогда спала с вегетарианцем. И он, между прочим, мне нравился. А еще он лучше всех делал ланет. Гурман потому что.
А потом я влюбилась. Влюбилась до слез.
Хорош мерзавец! Эти руки, плечи, грудь, самая потрясающая задница из всех, что я целовала. А когда занимался сексом, все время смотрел на меня. Это так заводит. Не выдерживала этого взгляда, закрывала глаза и улеталааййййуууооохоооо!!!! Нравилась мне эта странная любовь. Я в ней такая красивая была.
Млела, когда он так делал. Когда гладил меня по лицу. Как зверюшку какую прирученную. Всей ладонью гладил по щеке, задевал лоб и ухо. Запускал пальцы в волосы, массировал голову, почесывал за ушком. Потом опять спускался на скулы, гладил по щеке, проводил пальцами по подбородку, задевая шею. Потреплет загривок. Гладит вот так, гладит. Я теку, теку. Гладит, гладит. Разве что по спине не хлопает и не говорит: "Хорошая сука, хорошая".
Однажды любимый мужчина сказал, что я пахну сексом, обнял и уютно захрапел в ухо.
А я его так и не приручила. Чукча не приручатель. Не умею этого, никогда не было в этом необходимости. Не знаю даже, что в таких случаях обычно делают. Наверное, силки расставляют, капканчики маскируют. Я же не играю, я такая, какая есть. Искренняя. Даже если на хер посылаю - делаю это искренне, от чистого сердца, от всей души. Такой я забавный зверек.
После двух недель молчания - объявился. И у меня получилось. Сказать "Извини, занята". А на следующий день на смс: "Соскучился", ответить: "А я нет". Обиделся, если не врет. Любимый? Да пошел ты в жопу, любимый.
Но все это не проходит сразу и бесследно.
Началось еще утром. В супермаркете увидела дезодорант, которым любимый мужчина постоянно пользовался. Замерла в оцепенении. Хотелось кинуться к полке и долго жадно нюхать крышечку дезодоранта, а инстинкт самосохранения молил: "Нет, пожалуйста, не надо". Так захотелось прямо сейчас прижаться к л. м., уткнуться носом в его ключицу, вдохнуть его запах, дышать им, дышать. А инстинкт самосохранения бился в истерике: "Нет, Таню, нет!" Так и смотрела, стоя на ватных ногах, внутрь себя и поражалась противоречивости чувств.
Вечером пришла домой, в квартире тихо, никого нет. Решила сварить суп. А в голове одна мысль: "Секс, секс, секс". Люто сублимировала на картошку, яростно и жестоко счищала с нее кожуру. Секс, секс, секс. В состоянии аффекта зарезала морковку. Режу лук, а на глаза наворачиваются слезы. А вдруг он приедет, а у меня глаза красные. Скажу, что порезала пальчик. Больно. Подуй. Нет, скажу, с тоски на стены лезла, сорвалась. Больно. Подуй. Или нет, скажу, веревку мылила, мозоль натерла. Больно. Подуй.
Не приедет, не жди, режь лук, эти слезы ненастоящие. Не жди и не звони. Не ждать и не звонить. Последний раз, когда я делала флюорографию, тетенька-флюорографистка говорила всем пациентам одну и ту же фразу, с одной и той же интонацией: "Вдохнуть. И! не! ды! шать! Вдохнуть. И! не! ды! шать!" Именно так, чеканя каждый слог, четко произнося каждый звук хорошо поставленным голосом. Почему-то мне эта фраза, эта интонация очень запомнилась. Вот и я так же чеканила: "Не ждать. И! не! зво! нить! Не ждать. И! не! зво! нить!" А в голове пульсирует: "Секс, секс, секс". А с ним же нельзя "просто секс". С ним надо разговаривать, смеяться, курить, открываться, кокетничать, быть мягкой, женственной, нежной. Столько эмоциональных трудозатрат, и все в черную дыру - засасывает, но ничего не отдает. Не ждать. И! не! зво! нить!
Добавляю специи. А в голове пульсирует: "Секс... секс? Еда! Еда!" Приоритеты поменялись, другая первичная потребность взяла верх, пирамида Маслоу решает.
Вот уж и готово. Пойдем, Полкашка, котяра ты моя ебанутая, покушаем. Нравится? Еще бы. Суп со вкусом девочковых надежд, со вкусом ожиданий чуда, со вкусом томления внизу живота.
А потом я передумала его любить. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Банальность, конечно, ни один уважающий себя писатель не позволит себе такие вещи. Но, как говорится, я же не настоящий сварщик.
Таня Говнючко.скачать dle 12.1 |
