- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства..
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке...
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!!
Гандоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Но мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом
Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая все объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Компьютер - что жена: с ним и на###шься, он тебя и накормит!
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!скачать dle 12.1 |
