В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
В реальности всё сложно, в Сети легко, но ложно...
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.
-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видимо поняли, что тот болт, который кладут на их письма уже просто некуда увеличивать.
Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...
Несколько дней назад впервые вышел на экраны фильм режиссера Оливера Стоуна "W", который собрал в первый день проката $4 млн. Джош Бролин, исполняющий роль президента Буша, признался, что сперва он не был уверен, что сможет справиться с этой ответственной ролью. Бролин говорит, что долго готовился к съёмкам: вставал каждый день рано утром, пробегал пять миль, a затем пять минут колотил себя по голове молотком.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Выпускной экзамен по педиатрии. Вопрос студенту:
— Как можно определить, сколько молока за одно кормление выпил младенец?
Студент в принципе помнит, что надо что-то взвесить. Но вот что? Ничтоже сумняшеся отвечает:
— Грудь матери — до кормления и после.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались..
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих: " -ДАМ!"
недавно было обнаружено в одном из договоров в разделе форс-мажор:
"к обстоятельствам форс-мажора относятся .... образование черных дыр во времени/пространстве вследствие запуска большого адронного коллайдера..."
С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
"Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...скачать dle 12.1 |
