Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почетный меценат".
В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
"Добрый день, это банк?"
Следует ответ из трех букв: "Был".
Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать...
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
- Сынок, кто в фондах торгует дилетанты али профессионалы?
- Дилетанты бабуля.
- Я сынок так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был инвест банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтингом "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
Рынок достиг дна... и начал копать.
Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Хмурое раннее утро. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
