xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
Идет школьница по школе с глобусом в руках, ее останавливает учительница и спрашивает:
- Девочка, почему ты не на уроке?
- А мне нужно в туалет.
- А почему с глобусом?
- А у меня такое настроение, что хочется на весь мир насрать!
Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.скачать dle 12.1 |
