В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
Под Новый Год Ющенко звонит Путину:
В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да!
- А Вам с украинцами или без?..
- Лучше без!
- Ну, тогда придется еще годик подождать...
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
Глава Секретариата Президента Украины Виктор Балога застает рыдающего Виктора Ющенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?..
Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
2009-й - год Быка. В Украине выборы - будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег.
У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...
с google questions:
Практикуются ли у американцев коллективные подарки?
- да, дарят, причем купить может один человек, а потом высылает всем счета и разблюдовку в гугл-докс )
- А ещё американцы любят в складчину дарить другим народам демократию.
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
иду с восьмилетним племянником (П)
впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.
П: а что она так идет?
Я: ну просто пакет тяжелый - перевешивает.
П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
MrSTEP
Тока что записал на диски 9 гигов образов. Теперь на Д: свободно 11.5 гб. Я счастлив!
MrSTEP
Какое-то только у программистов искаженное представление о счастье
Sderzhik
Анлим и жесткий диск на терабайт - вот истинное счастье прогера!
MrSTEP
Истинное счастье прогера - терабайт/с скорость и анлим на винте.
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
ххх: Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
yyy: граната с оторванной чекой
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить жопой...
Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Сластёна;-)
Давай познакомимся!
Feonor
а смысл?
Сластёна;-)
Парня ищу, в том месте ищу?
Feonor
нет, их ниже по течению к берегу прибивает...
- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!
Сообщение ТАСС.
Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...скачать dle 12.1 |
