Вчера вечером встретил коллег. Коллеги изящно пили на детском столике марочный "порто", не самый наворотливый, но дивный и рубиновым цветом, и ароматом. Знаете, такой, который при открывании издаёт пробкой зазывный "пыкъ!" и потом повергает в уныние соседей по детской площадке, пьющих банальную кислятину, продающаюся окрест под горделивым названием "пиво".
Коллеги рассказали дикую историю, случившуюся в местных кустах, где неустановленная дева совокупилась с неким папиком. Точнее, совокупилась не совсем в кустах, а в припаркованном там автоматическом мобиле, оборудованном для садово-парковых утех не только гандонами и прочим нехитрым инструментом из джентльменского набора стареющего автомобилиста, но и весьма неожиданными вещами. Например, пытливая дева изыскала где-то бильярдный шар (да-да!), который игриво запихала любовнику прямиком в шоколадный глаз.
Любовник взвизгнул. Атлетическая дама попыталась извлечь спортинвентарь, но безуспешно. На помощь подоспели могучие отряды спасателей, поднаторевших в спасении застрявших в трубе котят и починке заклинивших стальных дверей. Задние ворота пылкого Ромео, однако, показались им слишком нежными для фомки и прочего автогена. Решено было провести поисково-спасательную операцию в жопе пострадавшего прямо на месте более щадящими методами. Гуляющие в парке, по слухам, собрались в небольшой моб, живо обсуждая происходящее. Любовник пищал и дёргался. О реакции девицы коллеги не сообщали. Думаю, ей будет над чем поржать с подружками. Интересно, будет ли мужчина, выживший в безумной погоне за оргазмом, носить сей шар в качестве амулета на шее, по аналогии с извлечённой пулей? Или просто поставит на полку в знак памяти о том, что нужно тщательнее выбирать напарниц по невинным прогулкам в парке? Впрочем, я отвлёкся.
История позабавила и я спросил у всеведущих коллег, не известна ли им байка со спонтанным гей-парадом, нечаянно случившимся в минувший день рождения нашего сурового города? Коллеги удивились.
А байка довольно проста. На прошлый Деньгорода (праздник хтонического безумия, честно говоря) люди из управления культуры решили, что неплохо было бы устроить байкерский парад. Продемонстрировать, так сказать, трудящим массам всю мощь никелированных труб и лакированных бензобаков. Но тут в голову некоей чиновной дамы из управления культуры пришла гениальная мысль: как это такая красота поедет по городу безо всякой пользы?! Надо же дать им что-то в руки. Раз они таки поедут, пусть что-нибудь несут. Портреты членов Политбюро уже неактуальны, а иконы с фейсами правящего дуумвирата и без того встречаются вокруг в тревожащем изобилии... Долго ли, коротко ли, порывшись в запасниках, чиновная дама извлекла из вековой пыли красивенький флаг. Весёлой, как ей показалось, радужной расцветки.
Ну откуда ей было знать, что ушлые мировые пидарасы уже монополизировали радужные флажки для демонстрации своих пидорских прав? Суровые провинциальные байкеры тоже об этом не знали. Так и поехали: в чёрной коже, на бурчащих стальных конях с радужным полотнищем. Классика жанра.
Пикантность ситуации придаёт кода: по слухам, наутро после парада, к даме подошли высокопоставленные чиновники муниципалитета, которым народная молва упорно приклеивает увлечение гомосексуализмом, и с чувством пожали ей руку. Невинная дама удивилась. Но виду не подала. Так наш город стал ещё более толерантным.
Коллеги поржали, сказали, что финальный штрих с рукопожатием, скорее всего, явный апокриф, а вот сама адская поездка радужных мотоциклистов - исторический факт.
А вы ещё говорите, что в провинции скучно живётся. Да нихуя. Попробуйте сами кого-нибудь выебать в кустах или на моцыле покататься. Только запишите в мобилу телефон спасателей. А я продолжу пешие прогулки и мирную моногамную жизнь. Я в рот ебал такие игры. Страшно жыть. Традиционе ценносте опасносте. Идиоты наступают.
maxss.infoскачать dle 12.1 |
