- Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она говорит больше!
- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
- Да ты что?! Потерял... Как можно?!- с неподдельным возмущением в голосе отвечает ребенок - Я его сжег!
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника. . . ".
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал.
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.скачать dle 12.1 |
